Oh what fuck is this? >.<

Uma frase resume tudo o que digo de se sentir deslocado desse planeta maluco...

"Pare o mundo que quero descer!"

O filhote morreu horas depois de nascer, mas deixou uma grande interrogação. O que aconteceu para nascer daquela forma? Seria mesmo somente uma anomalia congênita, ou sinais do tempo como crêem alguns.

MEDO!

Primeiro é o ET do Panamá, agora essa criatura estranha… O mundo deve estar acabando mesmo. Aí Gzuiz!!

Claro que isso que falei tá mais pra uma piadinha, porque sinceramente o fato de essas criaturas aparecem não significa porra nenhuma. São apenas anomalias da natureza que sempre existiram até um dia antes desse tal ET aparecer, e como ele estava em evidência agora tudo num prazo de sei lá... 1 mês, estará em evidência. 

Então não se supreendam se surgirem noticas de algum lugar isolado de algum país falando que nasceu um carneiro de três pernas, um peixe com rabo de macaco ou um morcego com penas. As pessoas tem medo do desconhecido e o medo do estranho causado por essas criaturas em pessoas extremistas, é enorme, pra eles devem ser "os cavaleiros do Apocalipse".

Veja o que aconteceu com aquele tal de chupa-cabras e o ET de Varginha, nunca nada foi provado e em vez de verem que é lenda de fazendeiro, preferiram tratar nossos ouvidos como pinicos (coisa de o Gugu só falar disso no Domingo Legal, programa que na época tinha por volta de 4 horas!). Agora as cidades onde ocorreram esses tais 'fatos' faturam em cima dessa popularidade, gente burra faz turismo pra uma cidade que mal sabia que estava no mapa antes desses 'animaizinhos' aparecerem!

É nojento? É, mas essas anomalias sempre existiram...

Quando inventarem uma nova gripe suína param de falar disso!

Mundo acabar? 2012 talvez (mais uma vez), de acordo com os Maias... ¬¬'

Lotado de preferência...

1. Faça uma Ola!

2. Desenhe um quadrado em sua volta e fale que está envolto em energias místicas

3. Jogue GameBoy no volume máximo

4. Coloque para tocar os toques do seu celular

5. Aperte todos os botões do elevador

6. Distribua panfletos

7. Aperte o botão que pára o elevador e jogue stop

8. Pare o elevador, comece a chorar e diga que precisa de um psicólogo

9. Quando uma pessoa for sair, tome a frente dela e diga "espere!", até as portas se fecharem novamente

10. No silêncio bata na cabeça e exclame: "saiam da minha cabeça, me deixem em paz!!!"

11. Leia a Bíblia em voz alta

12. Faça uma rifa

13. Venda sorvetes

14. Diga que está desconfortável e tire as calças

15. Com seu amigo da outra ponta do elevador converse alto sobre qualquer coisa bizarra

16. A cada vez que o elevador for passando de andar grite "pim!"

17. Ligue o rádio

18. Peide e bote a culpa no cara do lado

19. Com seu amigo na outra ponta, faça guerra de giz

20. Abra um jornal e faça a previsão do tempo

"Média de altura dos brasileiros é de 1m68"

Finalmente na média... ¬¬'

Então devo ser o quarto da esquerda pra direita, no meio de todos, porque convenhamos, o chinezão grande vale por 2!

E com vocês, mais uma lista que vi por aí. Meio impaciente pra procurar fotos coloquei a do Professor Raimundo mesmo, nada mais icônico não é? Bons tempos em que ver escolinha representada na tv era realmente engraçado! (Se eu fosse o Chico diria, Escolinha do Barulho: O Humor Ó...!)

Sobre a lista confesso que eu não sabia de nada disso, ela é perfeita para você que como eu defendia o fundão da classe, 'gostava da aula do recreio' (recreio, que coisa bem 7º série) e estudava só o necessário. Agora temos razão! \o/

Sem mais delongas vamos a ela:

1. A Amazônia não é o pulmão do mundo.

Essa afirmação é bastante difundida não só pelas escolas como pela mídia. A Amazônia pode até ser considerada o pulmão do mundo porque inunda o planeta de CO2, afinal qual é a função de um pulmão se não inspirar O2 e expirar CO2?

O que acontece é que a quantidade de oxigênio que a Amazônia libera na atmosfera é desprezível e não é tão grande quanto as pessoas pensam. Para você ter idéia, as algas dos oceanos, unicelulares e pluricelulares, liberam até 5 vezes mais oxigênio na atmosfera que toda a Amazônia.

Todas as plantas do planeta liberam por ano 16,5 Bilhões de toneladas de oxigênio e através da fotossíntese absorvem 2,6 Bilhões de toneladas de CO2. Do total desse oxigênio liberado por todas as plantas do planeta, a contribuição da Amazônia chega a 15%, ou seja, 2,5 Bilhões de toneladas de oxigênio e absorve também 15% desse total de CO2 da atmosfera, cerca de 0,4 Bilhão de toneladas de CO2.

Em contra partida, as algas dos oceanos do planeta liberam sozinhas 13,5 Bilhões de toneladas de O2 anualmente e absorvem a cada ano 2,2 Bilhões de toneladas de CO2 da atmosfera. Por tanto, o título de pulmão do mundo deveria ser dado para as algas dos oceanos.

2. Uma ilha não é uma porção de terra cercada de água por todos os lados.

Essa definição dá margem a um erro. Se colocarmos essa afirmação encontrada em livros de geografia e ciências, uma ilha seria mais um iceberg do que um pedaço de terra, pois, se é cercada de água por todos os lados, isso dá a entender que a parte de baixo também seria cercada de água, então a ilha estaria boiando e não presa ao chão. Há necessidade de sabermos de que tipo de ilha estamos falando, porque existem as mais diversas com formações diferentes, como as continentais, as vulcânicas, as oceânicas, os atóis e etc.

3. Pedro Álvares Cabral não descobriu o Brasil.

Apesar de tudo o que é dito nas escolas, mais de 90% dos historiadores especializados no descobrimento do Brasil concordam e atestam que quem descobriu o Brasil foi o português Duarte Pacheco , em 1498, isso claro, sem considerar a chegada de outros povos que desembarcaram no Brasil muito antes dos portugueses. No documento intitulado Esmeraldo de Situ Orbis que passou vários séculos escondido e que começou a ser estudado no século 19 afirma que o descobridor do Brasil foi Duarte Pacheco. Segundo os historiadores, Cabral teria apenas tomado posse, 2 anos depois, das terras descoberta por Pacheco.

4. A glicose não é a fonte mais comum de energia para nosso corpo.

Com exceção das hemácias e dos neurônios que produzem energia através de glicose, o resto das nossas células produzem energia utilizando ácidos graxos provenientes das nossas reservas de gordura. O uso de glicose só é a principal fonte pelo corpo quanto existe uma alta concentração na corrente sanguínea, o que ocorre logo após uma bela refeição de carboidratos. Depois de cerca de 40 minutos a taxa de glicose no sangue cai e o corpo volta a usar os ácidos graxos de reserva como fonte de energia.

5. O Sol não se põem sempre no Oeste.

Na verdade, o Sol só se põem rigorosamente no Oeste apenas duas vezes por ano, no período conhecido pelos geógrafos como Equinócio que compreende os dias de 21 de março e 23 de setembro. Nesses dias à duração da noite e do dia possuem a mesma duração. Conforme os movimentos do planeta a posição em que o Sol se põem também muda. Dependendo dos movimentos o Sol pode se pôr mais ao Norte, ou mais ao Sul.

6. Jihad não significa guerra santa.

Na verdade Jihad é traduzido como “qualquer esforço pessoal“. O alcorão, livro sagrado dos mulçumanos, não prega a guerra para converter não-mulçumanos e na verdade, até estimula a tolerância religiosa. Na maioria dos livros de história passam uma imagem preconceituosa da cultura islâmica.

7. O átomo não é só formado por Prótons, Elétrons e Nêutrons.

A grande maioria dos livros de Química ensina que os átomos são formados por prótons, elétrons e nêutrons. Só que, essa descrição atômica foi elaborada no começo do século 20, hoje, a ciência atual já provou e já reconhece que a constituição da matéria, ou seja, dos átomos, vai muito mais além. Já se sabe que existem os glúons (que unem os quarks que formam os prótons), 6 tipos de léptons diferentes (entre eles o elétron), e os nêutrons formados por 3 unidades de quarks ( assim como os prótons).

8. A água doce não é doce.

A lógica é a seguinte, se a água dos rios e lagos fosse doce mesmo como dizem, bastaria evaporar a água de um rio numa panela ao fogo ou sob o Sol que obteríamos um punhado de açúcar, assim como acontece com o mar. Para se obter sal, basta pegar um pouco de água do mar e evaporar. A água “doce” na verdade, é salgada, pois contém sais dissolvidos (apesar de ser numa concentração quase próxima a zero), só que muito menos que a água dos oceanos. Na verdade a água doce nada mais é do que uma água com 0,6 parte de sais para cada 1 trilhão de partes de água.

9. Nos anos 60, os grupos armados não lutavam pela democracia.

Nos anos 60, existiam vários grupos armados que lutavam na época da ditadura. Nessa época qualquer adversário ou pessoas que eram contra o governo eram presas, torturadas, muitas vezes mortas pelo governo autoritário. As pessoas não podiam se expressar e dar suas opiniões. Na verdade, o que essas brigas queriam era colocar no poder o povo, invés da burguesia. Na verdade buscam um estado de governo que se encaixasse entre o capitalismo e o socialismo, sem colocar no meio disso a democracia.

10. A água tem cheiro e gosto.

A água potável que tomamos, na verdade, é uma mistura de sais. Dependendo da concentração de determinados sais o gosto e o cheiro da água pode mudar. Até mesmo uma gota de chuva tem gosto e cheiro, porque contém vários sais dissolvidos da atmosfera. Na natureza, pode existir fontes com sais de cloreto de cálcio, o que deixa a água com um sabor levemente amargo. Existem até pessoas especializadas em provar água para distinguir o gosto e o cheiro de determinadas fontes aqüíferas.

Vi no: http://www.insoonia.com/

É... a vida é cruel... muito cruel...

Vi no: http://www.dormiu.com.br/

Depois de escrever uns posts meio cabeça (tentei), voltamos ao nicho do humor. Nenhum texto humorístico a vista, mas como imagens valem mais que mil palavras (ou no caso desse vídeo é ao contrário?).

Bom, quanta bosta você consegue expressar? Muita, pouca? Suficiente para levar um soco ou ser ignorado e ridicularizado pelo resto da vida por todos de bom senso? Na aula de hoje alunos, veremos os mestres em ação (nem emos conseguem ser tão... vazios). Nesse singelo vídeo veremos quanta bosta consegue ser expelida em nossos ouvidos em... 2m41s!

Divirtam-se xD

Foi o recorde!

E ah, pra informar, a banda deu um tempo... (Outro recorde tendo apenas... 15 minutos de carreira produtiva esmolada pela MTV)

Então louvemos irmãos \o/

O título desse post representa o que Kurt Cobain estaria ou está dizendo sobre o 'vexame' que fizeram da imagem dele o Guitar Hero 5. 

Tudo bem, ele ser um personagem jogável é uma ideia até que 'legal', mas não tão legal assim no fim. O tal vexame que citei é ele com a mão direita, 'tocar' não só suas músicas, mas Blink 182, Bon Jovi, Megadeth e tantas outras bandas, pois ele é um personagem jogável. O que é extremamente errado! Se for assim, então que faça um Guitar Hero Nirvana, com uma banda que representa bem menos no rock como o Aerosmith conseguiram fazer, então por que não com o Nirvana?

Justo ele, um símbolo do anti-corporativismo (que deixa as pessoas cada vez mais vazias dos sentimentos que realmente importam na boa convivência e na harmonia em troca do dinheiro) e não da rebeldia adolescente, que é taxada pela maioria com desconhecimento de causa.

Até coloco um trecho do que Pablo Miyazawa, respeitado jornalista gamer do Brasil, postou em seu blog Gamer.Br (http://colunistas.ig.com.br/gamerbr/)

"No fim das contas, não é o Kurt icônico das camisetas do Nirvana, o Kurt deprimido das capas de revista ou o Kurt performático dos videoclipes que ficarão para a posteridade. É a imagem deste Kurt Cobain bizarramente atípico, estranhamente versátil e porcamente desenhado de Guitar Hero 5 que terá validade e crédito para as gerações vindouras. E o tempo irá confirmar esse fato.

Kurt, seja lá onde estiver agora, talvez merecesse um destino um pouco melhor."

E concordo plenamente!

Kurt Cobain, está agora se revirando em seu túmulo, em toda vez que colocam esse game no vídeo-game pra rodar >.<

Cover da música Poker Face da Lady Caca ou Gaga no Download Festival na Inglaterra, a introdução pelo menos... E não é que ficou bom!

Faith No More - Poker Face / Chinese Arithmetic

É impressionante como o Mike Patton canta cada vez melhor!

O Faith No More voltou e vai passar por aqui, vai ser foda \o/

Na minha opinião vale a pena fazer todos, mas os melhores são o 8, 22, 36 e 46. Se estivesse doidão faria o 1. xD

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Faz um tempo que vi isso, não lembro em que blog foi, mas achei muito engraçado xD

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

3- LEI DA TELEFONIA:

Vampiros não existem claro, diria infelizmente, porque aqui pensando, até seria mais divertido ter uma raça além da nossa... E mesmo na moda, bem que queria me tornar um, afinal a minha vida de reles mortal pelo menos por enquanto, não está valendo de nada!

(Voltar para casa suportando um calor de poluição infernal de São Paulo, e ai abrir a geladeira para pegar um H2O se deparando com uma tampa com defeito de fabricação que não abre, é deveras frustrante!!)

Lá vou eu deixando mais uma listinha cretina pra vocês...

1 - Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?

2 - Você gosta de chocolate? - Sim! Pode me chamar de seu garoto!

3 - Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!

4 - Oi Linda! Você tem uma colher aí? - Não, porque? - Porque eu tô dando sopa!

5 - Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!

6 - Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca.

7 - Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

8 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

9 - Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos.

10 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

11 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"

12 - "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."

13 - "Não sou o Itaú, mas fui feito para você"

14 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.

15 - "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."

16 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque você é um sonho.

17 - Seu pai é médico? Não, por quê? Mas que saúde, hein?

18 - Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

Só pra deixar claro, não uso nenhuma dessas cantadas. Mas é bom pra fazer sua acompanhante rir, ou não! xD

Vi no: http://www.preguiza.net/